Este artículo va destinado en forma de ayuda para reconocer y entender a una clase de jóvenes la cual llaman “pajeros”.
Un pajero por lo general reconoce serlo con mucho orgullo, porque le da paja discutir.
La pieza de un pajero nunca esta ordenada, siempre sucia y en un intento de limpieza lo más posible es que arroje la basura bajo su cama.
Un pajero por lo general escucha musica poco “prendida” más bien pajera (Pearl jam, Blind Melon, Alice In Chains, Radiohead, Colplay etc.)
Siempre duermen en clase.
A veces no se entiende lo que hablan, porque tal es su grado de paja que les cuesta hasta mover los labios.
Un pajero se cansa subiendo las escaleras del metro.
Un pajero se escapa de las clases de educación física.
Un pajero al saludarte y darte la mano no aprieta tu mano, con suerte rosa tu palma mientras dice “hola”.
Un pajero nunca va a comprar, espera que otro vaya por él.
Por lo general ven mucha televisión acostados en su cama o un sofá y usualmente programas de deporte como si alguna vez los practicara.
Los pajeros tienen la capacidad de fijarse en los detalles más estúpidos en la gente o en alguna situación cotidiana en sus momentos de ocio y paja. Por ejemplo: “hay cachao que las palomas comen como hueonas” o ”te fijaste que la Maida de Amango tiene un lunar en la axila”(es verdad).
Los pajeros odian la frase “vámonos caminando no más”.
Sus ojos nunca están normalmente abiertos, siempre están medio cerrados.
El estado máximo de un pajero, el clímax, el nirvana es lo que se llama “quedarse pegado”, en ese momento cae saliva de sus bocas y mantienen el mismo rostro durante minutos.
Un pajero siempre se excusa con la misma frase “aaaaah me da paja”
Un pajero siempre usa abreviaciones en el MSN.
Un pajero siempre hace “resúmenes” de la materia dictada en el colegio.
Un pajero no se saca su uniforme escolar al llegar a su hogar, le da paja obviamente.
Terminar una prueba muchas veces les da paja.
Un pajero siempre arrastra los pies al caminar.
Un pajero no hace la cama, solo la estira.
Un pajero estando al sol incrementa su paja.
Un pajero no se baña seguido por que obviamente le da paja.
Un pajero puede llegar a usar la misma ropa durante más de tres días.
Un pajero cuando alguien cuenta un chiste y no lo entiende se ríe igual para no preguntar.
Poseen la capacidad de dormir en la posición más incomoda en el lugar menos indicado para dormir y en cualquier momento.
Si se caen se quedan un minuto en el piso quejándose o riéndose, pero la realidad es que no se levantan por su paja.
Muchos pajeros tienen un pasado deportista.
Un pajero no lee el diario, solo la portada.
Un pajero se salta páginas de los libros.
Un pajero nunca te va a ver a tu hogar, siempre se las arregla para que tú vayas.
Los inventos preferidos del pajero son el control remoto y la marihuana.
Si el sol los deja más pajeros aun, imagínense la marihuana.
Un pajero posiblemente no llegaría a leer este artículo hasta al final.
Eso sería todo sobre los pajeros, se que falta mucho mas pero me da paja escribir más cosas.
