Aunque este día sea una simple cosa comercial.
Aunque estés solo.
Aunque tengas que conformarte con decirle “te amo” a tu madre solamente.
Aunque sueñes con ser un niño gringo con suerte como el de las películas gringas de amor adolecente.
Aunque no te ames.
Feliz día del amor les desea el chico del pórtico.
Nuestra nueva sección llamada: “el chico del pórtico te ayuda” que posee también sub-secciones como “¡alo! chico del pórtico”
El chico del pórtico en un afán de ayudar al joven de hoy, pero no a cualquier joven, si no con el joven con el que se identifica este humilde blog, si, tu amigo nuestro el típico mamon, un poco idiota, que pone atención a cosas poco importantes, que se siente fracasado, poco interesante, un friki, un raro y todas esas cosas que piensas mientras lees este blog.
Hoy te ayudaremos a ti que fracasas siempre en el amor, que todos los 14 de febreros los has pasado solitario, a ti que te masturbabas pensando en tu amiga, que siendo heterosexual has pensado en tu soledad en ser gay, a ti que juegas “a la mano muerta”, a ti quizás niño “otaku” que juras que “sakura card captor” es tu novia, bueno en fin a ti te ayudaremos para que puedas tener suerte con las niñas sin tener que ridiculizarte a ti mismo siendo un asqueroso “poquemon”.
Empecemos buscando una potencial niña, si la niña es del círculo de amigos y la conoces desde mucho tiempo y nunca ha pasado nada, pues no sigas perdiendo tu tiempo, ellas no sirven para esto, no es tu objetivo, aunque la alcoholices posiblemente no cederá y eso sería una patética
casi-violación, si la niña llega recién al grupo sea porque es amiga de una amiga o cualquier cosa ella si es tu objetivo, también deberías ir a mas fiestas o “carretes” donde siempre haya gente nueva y mucho alcohol, bueno cuando ya tengas tu chica elegida has superado la fase uno.
En la fase dos nos enfocaremos en el lugar ya sea carrete de casa amigos o disco y cómo comportarse frente a la situación y tu niña. Estas en un carrete de casa con tus amigos, mírala así como de reojo con una sonrisa cool, no le cierres el ojo o te mojes los labios con la lengua esas cosas son patéticas, no te acerques a ella al principio, trata de que este cerca de tu circulo de conversación y habla de libros, noticias, música, cine y bob esponja, sigue con frases como “yo no veo tele, es muy mierda”, “no me gustan los fotologs”, “no me gusta el futbol, me carga, pero igual me dicen que soy bueno”, “yo nunca baile axe”, debes sentarte de una forma que te veas interesante, pero no gay, todo mejora si cerca de tuyo tienes una guitarra, cógela y toca canciones como Creep de Radiohead (da lo mismo mientras sea noventera y alternativa), recuerda hace todo lo posible por ser el interesante.
Fase tres, en esta fase hablaremos del acercamiento hacia tu chica; hay varias formas para acercarte directamente e indirectamente, indirectamente es más difícil por eso pondremos solo una, sale del círculo de amigos en medio de una conversación y ve a sentarte solo de una forma que demuestres tu supuesta “depresión”, pero siempre trata de ser interesante, ojala sea con un cigarro y un polerón con el gorro en la cabeza, así las niñas que te vieron como interesante y divertido se acercaran a ti por lo general preguntando “hola ¿Qué tení?¿qué te pasa?”. Una forma más segura es acercarse a tu chica, primero comerse un chicle, revisar tus axilas en el baño y luego acércate a decirle una pregunta estúpida como: ¿de donde erí tu? ¿Dónde estudias?, sigue con una conversación con estos tips matadores: ¿Qué música te gusta? “Ah bacan”, “uuuh en serio, a mi igual”, “si igual, puede ser” (rascándote la cabeza), “me cae mal esa wea”, la otra forma de acercarse a ella puede ser mandándole saludos y seguir con una conversación interesante como la ya escrita, siempre son buenos los halagos como “qué bonita tu chapita” pero no empieces con halagos a su cuerpo en ese momento, eso es una bajeza llamada “joteo”, en fin hay muchas formas de acercarte a tu niña (pero sé que da paja leer todo eso). Estas estrategia funciona mejor si la tu chica esta con los efectos del alcohol en su cuerpo, funciona en discos y en “carretes de casa”.
La fase tres es la insinuación y declaración hacia tu chica, en la conversación empieza con los halagos y también diciendo que se parecen mucho los dos en los gustos, también puedes sacarla a bailar, no es una buena idea si bailas mal a no ser que estén tocando Creep (no necesitas de ser un buen bailarín para bailar “pegados”) si acepta bailar, después de la frase “uuuh me encanta esta canción, ¿bailémosla?”, eso quiere decir que estas por un muy buen camino amigo. Ahora mientras bailas o hablas con ella en algún rincón de la disco o casa donde no se escuche mejor, acércate a su cuello, sé que es difícil para ti que nunca has hecho algo así amigo, (ten cuidado con la reacción de tu “coso” idiota), te estarás preguntando ¿Cómo me acerco?, si estas bailando la respuesta es mucho más fácil espera una canción más lenta como (adivina cual) Creep , apóyate en su hombro y acércate a su cuello y listo ya esta, ahora si estas conversando espera una parte en que la conversación se haga divertida y chistosa, ríete y luego como que fuera parte de tu movimiento de risa apóyate en su hombro y te quedas ahí, también puedes pedirle permiso y apoyarte en su hombro y luego llegar a su cuello o decir ”tengo frio, sorry”. Recuerda que el cuello es el primer paso para lo mejor, para lo que tu tanto sueñas tonto idiota.
Fase cinco y final, llamada el beso, ya en su cuello y sin que ella te golpee con su hombro o se corra o haga caras de asco, acércate mas y mas ella, deja que pase un momento de silencio y que se den solas las cosas si estas con ella sentado, si estas bailando con ella acerca su cara hacia ella, espera que se dé el beso, no te desesperes, no lengua, no toques, no es sexo idiota, si es necesario usa el “chil-lito” par tú ya sabes qué.
Consejos o tips: preocúpate de oler bien no a colonia de guagua, también de caminar bien como esos deportistas que odias, no tomes tanto, siempre lleva mentas o chicles. Para más información manda cartas a la sección “Alo! Chico del pórtico”
Fin ha terminado esta guía fácil para un fracasado en lo amoroso, espero que después de esto siga una linda relación o solo un “ponceo” como dicen los lolos de ahora, como tú quieras, pero siempre es mejor que se den solas las cosas, es mucho más lindo, pero si eres un fracasado entiendo.
Alvaro Ardiles y personas que ayudan, especial mención para cal-los.
