navidad navidad blaca navidad

D E T E S T O al viejo pascuero cada vez que lo recuerdo hace que me caiga mas mal...porque cuando uno es pequeño te hacen sufrir con ese señor obeso mórbido de rojo .. te chantajean y manipulan diciendo " no, no hagas eso o el viejo pascuero no te va a traer el regalo" ... y quien es el viejo pascuero? pues es un señor un poco requetegordito con barba blanca ojos grandes que en diciembre anda vestido con mucha ropa nótese en DICIEMBRE ( culpemos a los gringos xD) y obviamente de rojo... ud pudo verlo en el mall, plaza de armas ( hay dos uno en la esquina del metro plaza de armas y otro alado de la fuente ) en el mall del centro, en el persa del biobio ( ahi también esta barney ) y supongo que en todos los malls de Santiago y regiones :) como ud se daría cuenta es difícil encontrarlo.
El domingo pasando por el mall que a todo esto estaba repleto, un niño lloraba y hacia pataletas, la mama lo tomo del brazo y le dijo " ya, voy a buscar al viejo pascuero para que no te traiga el regalo" adivinen qué hizo la pequeñez pues se callo todo por un regalo ...
si lo analizamos la familia es cruel porque te hacen escribir carta para un señor que no existe y considerando el nivel que un niño de 7 u 8 años puede tener al la hora de escribir deja mucho que desear ... yo me imagino a mis padres riéndose de mis cartas con falta de ortografía todos los años y siempre decían lo mismo típico " me he portado bien ... me he sacado buenas notas.... bla bla bla"los niños son inocentes... y al pensar en eso no me dejo de sentir estúpida.... recuerdo de una manera graciosa la navidad en mi casa ( por lo menos me acuerdo que estaba el pesebre ) y alguien se acordaba de poner al niño Jesús , aun asi la ultima navidad no hubo pesebre creo que solo quedaba el burro y un rey mago o era maria :s? . por qué? tal vez porque ya no habían exceso de regalos y porque yo ya crecí y lamentablemente para el pesar de mis padres ya no escribo cartas con faltas ortográficas que causen risa... porque todo el mundo crece... y es lamentable pensar en eso...lastima que el viejo pascuero siga siendo gordo viejo, barbon y feo para toda la eternidad.
nótese que no soy una resentida esta navidad he recibido una epilady y sin necesidad de escribir carta...
pascuero me caes un poco mejor ;)

Mi abuela está en la tina, porque hoy es navidad

24 de diciembre, hoy es navidad (en realidad es a las 12 de la noche, es decir el 25... pero qué más da)... y muy calurosa por lo demás.
En Chile no hay nieve, pero abundan los viejos pascueros sudados.


Es por eso que recordé el video de los Viejos Pascueros Acalorados, con su canción: "Calurosa Navidad" que les dejo a continuación...




Feliz navidad les desea el Staff de "El Chico del Pórtico" (en verdad sólo yo, porque no sé si el resto del staff les desea feliz navidad y yo me estoy tomando atribuciones), mojen a la vecina, coman sandía, vayan a la piscina, ojalá reciban buenos regalos y demases.

Creo que con esta entrada se acaban las crónicas navideñas... pronto vuelven más historias fomes y absurdas.

Y chicos, recuerden nuestra campaña: "Su comentario es nuestro sueldo"


Aaaaaadiós!

Tus comentarios son ORO.

El sueldo del staff del Chico del Pórtico depende de tus comentarios (post).

Te pedimos el favor de hacer un comentario si visitas nuestro blog, no queremos seguir siendo un vagabundo... (se escucha el piano de rojo fama contra fama o de venga conmigo cuando se reencontraban)

ho ho ho!

esto fue un post de una niña que escribira en este blog, reciban con un fuerte aplauso a la "señorita J":

Ésta historia me hizo recordar aquella noche del día 24 de diciembre del año '96 (creo) en donde mi abuela (que es muy creyente en dios, en el niño jebús y todas las cosas que tengan que ver con la biblia) me obligó a hacer una especie de caminata por la casa y a la vez llevar al niño jebús de yeso (muy mal pintado) entre mis manos y cantando “el camino que lleva a belén”.
Ahora analizo aquello y digo: en verdad que cuando uno es pendejo es más huevón que las palomas. Porque claro, si yo viese a mis primas chicas haciendo eso, me cago de la risa altiro xD

También recordé que un vecino nos llevaba a la plaza para estar todo el rato con el cuello doblado mirando el cielo. Para qué?. Para ver pasar al viejo pascuero pasar con los renos… cosa que jamás fue, pero igual me dolía la guata de los puros nervios. Claro po, si no es cualquier cosa… es el viejo pascuero xD

En fin. Igual me gustaba harto la navidad… y con los años (sí, con la ancianidad) caché que es lo más FOME, porque ahora nunca le achuntan con los regalos (que son lo que más nos (me) importa, reconozcámoslo. Más que la unidad familiar, la solidaridad y cosas varias que solo aparecen esos días con un dejo de cinismo).
El año pasado mi tía me regaló la pascualina y no me quedó otra que decir con el acento más fingido y la cara de felicidad más forzada: uuuuh! Gracias tía… la Pascualina me GUSTABA tanto cuando tenía 12 años…

Saludos :D

navidad, navidad, falsa navidad.

Mamá se disponía a hacer sola este año el árbol de pascua. Por que ya sabía que ni uno de sus hijos quería ayudarla, ni tampoco su marido y además no es tan tonta como para pedirle ayuda a sus animales.

Todo estaba quedando muy lindo, las pelotitas rojas eran del agrado de mamá, las cositas esas que cuelgan también la satisfacían mucho. En fin, el árbol quedaba muy bonito. Llenaba todas las expectativas de cualquier persona sobre un árbol navideño.

Pero otro detalle importante de esta festividad es el pesebre. El mas claro símbolo navideño de el nacimiento de Jebús (de eso último no hay duda, por que es una representación con figuritas, nada del otro mundo y muy fácil de entender para cualquier humano).

El pesebre nunca había sido el fuerte de los adornos navideños en el hogar, siempre era feo, por que el niño menor lo hacía como trabajo para el colegio y como no le importaba nada le ponía muy poco “pino” en hacerlo. Siempre usando la caja de zapatos con el papel craf (¿) Cada año era la misma paja y el algodón que simula la nieve, a pesar de que en Jerusalén nunca hubo nieve y aunque fuese el nacimiento de Jebús era imposible que eso pasara, pero la imaginación de un niño de sexto básico es más grande. Cada año las mismas figuras recolectadas de los distintos pesebres que se habían comprado en la casa. En fin, cuando la mamá había terminado el pesebre su hijo paso por el lugar, miró el pesebre y le dijo a su mamá:
-¿Qué acaso ya fue la navidad?- Preguntó irónicamente peor con tono de sorprendido.
-No –respondió mamá- ¿Por qué preguntas semejante barbaridad?
-Por que en el pesebre ya esta el liño Jebús y se supone que no nace hasta el veinticinco de diciembre.
-¡¡uuuh!! – exclamó la mamá (no sé por que lo aclaro si para eso le puse los signos de exclamación) gracias hijo por recordármelo. – dijo la mamá mientras dejaba la figurita de Jebús encima de la tele.

De todos modos nadie se acordó de poner la figurita del Jebús en el pesebre, sino hasta las dos de la tarde del día 25 de diciembre.




Fome la güea de historia pero este coso de blog tiene que vivir para que después sea famoso y nos llegue plata por poner auspicio.

pajero!

Este artículo va destinado en forma de ayuda para reconocer y entender a una clase de jóvenes la cual llaman “pajeros”.

Un pajero por lo general reconoce serlo con mucho orgullo, porque le da paja discutir.

La pieza de un pajero nunca esta ordenada, siempre sucia y en un intento de limpieza lo más posible es que arroje la basura bajo su cama.

Un pajero por lo general escucha musica poco “prendida” más bien pajera (Pearl jam, Blind Melon, Alice In Chains, Radiohead, Colplay etc.)

Siempre duermen en clase.

A veces no se entiende lo que hablan, porque tal es su grado de paja que les cuesta hasta mover los labios.

Un pajero se cansa subiendo las escaleras del metro.

Un pajero se escapa de las clases de educación física.

Un pajero al saludarte y darte la mano no aprieta tu mano, con suerte rosa tu palma mientras dice “hola”.

Un pajero nunca va a comprar, espera que otro vaya por él.

Por lo general ven mucha televisión acostados en su cama o un sofá y usualmente programas de deporte como si alguna vez los practicara.

Los pajeros tienen la capacidad de fijarse en los detalles más estúpidos en la gente o en alguna situación cotidiana en sus momentos de ocio y paja. Por ejemplo: “hay cachao que las palomas comen como hueonas” o ”te fijaste que la Maida de Amango tiene un lunar en la axila”(es verdad).

Los pajeros odian la frase “vámonos caminando no más”.

Sus ojos nunca están normalmente abiertos, siempre están medio cerrados.

El estado máximo de un pajero, el clímax, el nirvana es lo que se llama “quedarse pegado”, en ese momento cae saliva de sus bocas y mantienen el mismo rostro durante minutos.

Un pajero siempre se excusa con la misma frase “aaaaah me da paja”

Un pajero siempre usa abreviaciones en el MSN.

Un pajero siempre hace “resúmenes” de la materia dictada en el colegio.

Un pajero no se saca su uniforme escolar al llegar a su hogar, le da paja obviamente.

Terminar una prueba muchas veces les da paja.

Un pajero siempre arrastra los pies al caminar.

Un pajero no hace la cama, solo la estira.

Un pajero estando al sol incrementa su paja.

Un pajero no se baña seguido por que obviamente le da paja.

Un pajero puede llegar a usar la misma ropa durante más de tres días.

Un pajero cuando alguien cuenta un chiste y no lo entiende se ríe igual para no preguntar.

Poseen la capacidad de dormir en la posición más incomoda en el lugar menos indicado para dormir y en cualquier momento.

Si se caen se quedan un minuto en el piso quejándose o riéndose, pero la realidad es que no se levantan por su paja.

Muchos pajeros tienen un pasado deportista.

Un pajero no lee el diario, solo la portada.

Un pajero se salta páginas de los libros.

Un pajero nunca te va a ver a tu hogar, siempre se las arregla para que tú vayas.

Los inventos preferidos del pajero son el control remoto y la marihuana.

Si el sol los deja más pajeros aun, imagínense la marihuana.

Un pajero posiblemente no llegaría a leer este artículo hasta al final.

Eso sería todo sobre los pajeros, se que falta mucho mas pero me da paja escribir más cosas.

Lo IN y lo OUT

Según nuestro estilista y amigo tía Manola Cáceres, las cosas IN y OUT de hoy en día son:

Señores está IN:

-Ser un depresivo con cortes superficiales en las muñecas y llorar por idioteces tales como “mi mama no me quiere” o “el tío del furgón me toco” o “oooh no viene my chemical romance”.

-Tener expansiones y un tatuaje.

-Ser pokemon farándula.

-Usar Nike shocks.

-Morir de hambre en África.

-Comprar ropa usada americana exclusiva de la Orange.

-Ser un hombre sensible.

-Ser una mujer mala.

- Ser un supuesto gay e ir a Blondie.

-Cagar pa’ dentro.

-Escuchar Screamo e ir al Urbano y sus clones.

-Ser vegetariano y comer paté.

-Ser anoréxica o bulímica y hacerlo público.

-Ser hincha de un equipo de futbol malo.

-Hacerse “moika”.

-Cometer femicidios.

-Ser un comunista y lanzar piedras.

-Ir al diario de Eva.

-Tener un Fotolog, Blog y Flickr.

-Usar muchos emoticonos en el msn.

-Salir en “mea culpa”.

-Tener polola y poner en el Fotolog que la amas aunque lleves 3 días de conocerla.

-Ser poncio (hombre).

-Estar OUT.

-Tener un espacio en esa ridícula pagina del bosque y sus arbolitos.

-Ser pajero.

-Ver Canal Copano.

-El Club de la Comedia.

-Ser “emo”.

-Andar tocando en el metro.

-“wena Naty”

-Decir que no te masturbas.

-Hacerse un “fashion emergency” donde manolo.

-Creerse hacker.

-Ser un ebrio de la costanera.

-Fumar de “mono”.

-Robar en el súper-mercado o algún mal.

-Decir que te “penaron”.

-Escribir en ingles.

-Ser nerd o “freaky”.

-Hacer Stencils.

-El calentamiento global.

Está temporada señores está OUT:

-Ser el Cal-los.

-La SCA.

-Arjona.

-Imitar a Antonio Bodanovich (o como sea).

-Defecar en el colegio.

-Ser grunge.

-Vivir en Maipú.

-El Franco (Wena Naty).

-Ser “pelolais” en los hombres.

-Tener un blog tan fome e idiota.

-Ser asesinado por una mujer.

-Usar lentes (solo si es el Cal-los el que los usa)

-Escuchar la radio AM.

-Mente Enferma.

-Usar zapatillas de skate.

-Tener un embarazo juvenil.

-Ser peruano.

-Pinochet.

-Amar a Dios.

-Llevarse bien con tus padres.

-Escuchar la “Gasolina”.

-El viejito pascuero.

-Dormir con pijama.

-Ser virgen.

-Tener rulos.

-Ser un “better man”.

-Llamar al fono gorditas.

-Andar sin ropa interior.

-Andar en monopatín.

-Escuchar música de los noventas como “El símbolo”, “El general”, “Las meninas” etc.

-Bañarse o ducharse.

-Llenarse la cara de piercings.

-leer esto.

Esos son algunos de los IN y los OUT de nuestro gran amigo estilista y actor porno Manolo Cáceres, espera que les ayude a estar a la moda señoritas y caballeros, aun que falten mas concejos para esta temporada.

HAMBRE DE CABRA

Plena década de los sesenta, los Beatles en su apogeo máximo y tres adolescentes se pasean por los bellos campos de buín sin pensar que estaban punto de vivir una experiencia que pasaría de generación en generación en generación.

En ese entonces, el joven Héctor caminaba junto a sus dos amigos por su querido pueblo, con destino conocido solo por ellos, lo único claro era que debían pasar por el potrero del extraño señor Efraín. Estos intrépidos jóvenes no tenían miedo a nada, así que se adentraron en el hermoso y desconocido por muchos Efrain's potrero. Héctor iba a la cabeza del grupo, pareciera como si hubiese vivido toda su vida en aquel lugar, ya que gozaba de una reconocida muy buena intuición. Decidió cada paso que los tres intrépidos debían dar, sin esperar cometer algún error, cosa que no sucedió. Al adentrarse al sector mas cercano de la casa de don Efraín Héctor tomó el camino equivocado, en vez de ir por la izquierda fueron por la derecha. "que xuxa creen utede' qu'tan haciendo acá, cabros de miechica!! Exclamo don Efraín al ver a los chiquillos. Entonces los roció con pichi de gallina* y los dejó drogados en el piso. Para cuando despertaron estaban en el mismo lugar, primera gran decepción de los jóvenes, ellos querían vivir una gran aventura, de esas que vivían los personajes de las películas que ellos aún no veían por que eran huasos, pero de alguna forma extraña hice que las conocieran y quisieran vivir una de esas historias. Ni siquiera amarrados le preguntaron a don Efraín para darle un poco de emoción. "que cosa quiere ute' he losotro', nosotro no'tabamo robando, disculpeno" Don efraín no respondió, solo dijo que lo esperaran. Los tres jóvenes esperaron en el mismo lugar, con la esperanza que el caballero apareciera con algún tipo de arma mounstrosa y letal, para así darle un poco de emoción a la historia, pero de nuevo se decepcionaron, el viejo apareció de un sopetón con una cabra atada en el cuello con una cuerda y les dijo: "han comió alguna vez carne e'cabra?" LOs chicocos nunca habían comido carne de cabra y como habían sido educados con valores sinceros no mintieron, le dijeron la verdad a don Efraín, que nunca habían comido carne de cabra. Don Efraín esbozo una sonrisa y les dijo que si querían probarla. Como lo tres intrépidos muchachos estaban cagados de hambre dijieron que si, aunque tenían miedo a que no les gustara, estaban dispuestos a todo. Entonces el tal don Efraín les regalo la cabra para que se la comieran. El Único problema era que se las dio viva, ellos debían sacar todo su instinto animal y matarla y comerla salvajemente.

El joven Héctor guardó la cabra durante tres días en su hogar, hasta que se armaron de valor para matarla y comerla. Según el grupo de adolescentes, este magno evento debía de ser celebrado con la mayor alegría del mundo, así que invitaron a su única amiga, la guasita chabelita.

La celebración se llevaría acabo en el corral de las papas errantes, que quedaba al final de buin, cerca de no se donde. Estaba todo listo, el fuego y las ganas de eliminar salvajemente al animal.

Tras un duro camino llegaron a destino, estaba todo dispuesto para matar a la cabra, pero se les olvido un detalle, no sabían como matar ala oveja, a pesar de todo tenían sentimientos y no querían que la oveja sufriera mucho así que pensaron en la forma más rápida y fácil de matarla. Pensaron en tirarla por el barranco, pero desecharon inmediatamente la alternativa, ya que después no podrían rescatar a la cabra desde el fondo. Otra opción era agarrarla a patadas, pero la desecharon también por el salvajismo que conllevaba esa decisión. Cuando la desesperación de no saber como matar a la cabra se apoderaba de ellos la guasa chabelita dice: "eureka, ya me le ocurrió como matere a esta bestia pué, hay que puro cortarle la ca'eza" El resto del grupo salto de alegría en señal de aprobación de la idea. La emoción los embragaba, su afán de comer por primera vez carne de cabra les hacia palpitar el corazón como a abuelitos en celebración íntima de bodas de oro.

La emoción no alcanzó a durar do segundos cuando uno de los tipos pregunta "¿y quién anda con una cushilla?" todos se quedaron callados. Creyeron lo peor, pero la huasa chabelita aún guardaba sorpresas y dijo: "Mish, nunca pensé que mi sable de samurai de la dinastía san me sirviera algún día" Y de entre sus ropajes saco un hermoso y reluciente sable. La emoción volvió a apoderarse del grupo de humanos, tanto así que ya no había duda, cortar la cabeza del animal era la solución.

El plan era, el amigo dos, el amigo uno y la Chabelita sostendrían a la cabra sobre una piedra para que no se moviera y Héctor aplicaría el certero golpe de sable a la cabra para decapitarla.

Todo estaba listo, el sol se posaba arriba de sus cabezas y la transpiración se deslizaba lentamente por encima de cada poro de la frente de los personajes. Héctor levanta la espada y se queda así durante cinco minutos, hasta que decide golpear a la bestia.

Un gran grito se escucho en todo buín, la cabeza que era sostenida por Chabela chorreaba litros y litros de sangre, mientras que el cuerpo de la cabra se movía desesperadamente entre las manos del amigo dos y el uno. La fuerza de estos dos no dio para más y la soltaron. Los cuatro amigos presenciaron como la cabra se fue corriendo como una cabra sin cabeza a lo más alto de la colina de buin.

Chabelita, el amigos dos, el amigo uno y Héctor quedaron sorprendidos y con hambre.

-*Las gallinas no hacen pichí

Ka me ha me haaaa!

Antes de leer esta historia debes saber que tiene un contenido de anime básico para niños. Por ahí dicen que el joven que no ha visto “Dragon Ball” simplemente no tuvo infancia (o es gay y veía las “Sailor Moon”).

En un verano de los 90’s conocí a un chico llamado Javier…

Javier era un niño que cursaba cuarto básico en una escuela mediocre en la comuna de la Granja, era el típico niño introvertido que lo vez dibujando al fondo de la sala, con un gran bolso caminaba sin un amigos bajo el fastidioso sol de aquellas tardes de verano. De la vida de Javier poco se sabía entre sus compañeros y profesores, su madre asistía a un par de reuniones al año y no se le conocía mas familia ni amigos, pero se podía ver en los ojos de Javier que no la pasaba muy bien en su vida.

Había algo que hacía muy feliz a Javier, siempre en los recreos al tocar la campana Javier corría a intercambiar láminas para su álbum de “Dragon Ball”, sus playeras, su mochila, sus dibujos, todo en él tenía algo de “Dragon Ball”, creo que era como su escape frente a sus problemas y falta de amigos, el suplía esas faltas con ese fanatismo hacia su querido “Guku” y “Dragon Ball”.

Un mal día para Javier y como de costumbre unos inconscientes de sus compañeros fastidiaron a Javier, pero algo que no tenía que suceder ocurrió, después de unos gritos y burlas que Javier con el paso del tiempo aprendió a no tomar en cuenta, Diego el más estúpido de sus compañeros tomo una piedra desde el piso y se la arrojo entre risas a Javier, con considerable fuerza la piedra golpeo sobre el cráneo de Javier, aun recuerdo el circulo de niños viendo el charco de sangre que se esparcía alrededor del tumbado Javier.

Javier volvió a los dos días, pero lo que le paso gatillo algo en el, algo había cambiado en Javier, se le veía más deprimido que antes, al toque de la campana subía al segundo piso y contemplaba como los demás niños corrían tras el balón, así se hiso costumbre durante un tiempo ver a Javier en lo alto observando el patio con su álbum de “Dragon Ball” en su mano. Una tarde especialmente acalorada, Javier subió al segundo piso corriendo imitando con los brazos extendidos como lo hacía “Goku”, como siempre nadie lo tomaba en cuenta, en un momento se escucha un sonido parecido a un saco de harina caerse, todos miran hacia una nube de tierra que apareció en el patio bajo las barandas del segundo piso, inconscientemente varios niños miran hacia arriba y se dan cuenta de la ausencia de Javier en el vacio segundo piso, todos corren a ver, muchas niñas lloran y muchos niños se tapan los ojos al ver la triste escena, el profesor llega y con un grito logra hacerse paso entre la multitud: “¡¿qué ha pasado aquí miercale?!”, totalmente sorprendido el profesor con su mano temblando toma el pulso de Javier, baja la cabeza, toma el álbum de Javier que estaba junto a su mano y logra ver entre lagrimas que la mano izquierda de Javier aun esta insólitamente apretada, le abre su mano y descubre que portaba una nota, en el papel se leía:

“revívanme con las esferas del dragón”

Esta historia es un clásico del chico del pórtico, como siempre un 90% de la historia es verdad y el resto lo coloca el Chico Del Pórtico. Saludos a Bulma, Goku, Trunks, Vegeta y a los que leyeron. arroooooozzzzzzzz

vida de perros

Cada tarde, a las 18:15 horas el chico del pórtico debe ir a comprar el pan, diez maraquetas y dos hayullas, cada día lo mismo. Al chico del pórtico no le desagrada ni le agrada ir a comprar el pan todos los días, en el mismo lugar y a la misma hora, pero de todas formas esa tarde lo hizo un poco mas temprano, lo hizo a las 18:00 horas. Nunca hubiese pensado que por ir un poco mas temprano ocurriría lo que ocurrió aquella tarde, en realidad el chico del pórtico no se sintió culpable, sino que afortunado, ya que si hubiese ido a comprar el pan a la misma hora de siempre no hubiese podido ver la triste escena que vio al volver de comprar el pan.

Ya cuando doblo en la esquina de fernández Alvano con alvear avistó a dos perros, no tenian nada de particular estos perros,mas bien eran feos, ni siquiera eran de esos perros kiltros lindos que andan por la calle, eran de esos kiltros bien feos, que están llenos de pelotas de pelos en el cuerpo, de esos perros vagos que la vida no les da la suerte para estar en buena condición. Estos dos perros se miraban fijamente a los ojos, durante unos diez segundos, tiempo suficiente para que el chico del pórtico estuviese cerca de la escena. en el momento en que la escena solo era una escena mas del camino de vuelta a casa después de comprar el pan vino lo impactante. Uno de los dos perros atacó al otro, pero no estaba enojado ni nada, estaban jugando tiernamente. Al hacer esto el perro atacante no sabia las consecuencias que traerian sus actos. Junto al chico del pórtico, la escena también era vista por dos señoras de edad que caminaban del brazo, hablando sobre la señora Audola (parece que Q.E.P.D.). sin darse cuenta los perros se acercaron a ellas mientras estaban sumerjidos en la diversión de su juego, los perros iban directamente a ellas. con miedo, los cuatro seres vivientes se dispersaron de sus acompañates, la conversacion terminó y el juego cesó. Uno de los perros se fue hacia la calle, en ese instante un auto se dirije raidamente por alvear y estrella al perro. Las señoras gritan y el Chico del pórtico queda mirando, no a los perros, sino para ver que actitud tomara el señor del auto, que muy responsablemente, tomó al perro herido y se lo llevó, seguramente al veterinario (o no era un hombre ocupado o era un hombre al que de verdad le importaba una vida) mientras el otro perro, las señoras y el chico del pórtico miraban el auto alejarse.

después de esto la vida del chico del pórtico continuo.

Virgen por siempre

Abrieron la puerta, el ambiente olía a cigarrillos y alcohol, ver de nuevo las caras de sus ex compañeros de su colegio básico le provoco una sensación de comodidad, saludos, abrazos y largas conversaciones recordando bajo el humo del cigarro, mientras la música hacia mover sus pies. Entre la conversación con sus viejos amigos, el miraba con más interés a sus ex compañeras, se preguntaba ¿cómo los años les habían hecho crecer de esa manera? Con unas cuantas cervezas y un par de vasos de vino, la lujuria lo invadía, sus miradas se hacían más penetrantes cada vez, más y mas pervertidas, se sentó en el suelo húmedo, sintió un golpecito en su espalada, era Fernanda, no pudo dejar de recordar esa tarde de colegio en que Fernanda gano el concurso de belleza como “miss piernas”, la saludo de un beso, ella un poco mas cariñosa que de costumbre tras el alcohol ingerido, el solo trataba de pensar en cosas asquerosas y desagradables para no excitarse demasiado, mientras ella se recostaba amistosamente en su hombro. Después de una conversación recordando viejos tiempos mientras sus ex compañeros y amigos bailaban, ella lo toma de su mano y lo lleva rápidamente al baño, el joven se dio cuenta de la oportunidad que se le estaba dando, el sueño de muchos de sus compañeros, si, el codiciado y placentero sexo, pero no pudo dejar de recordar las veces en que ha estado cerca pero nunca pudo consumar el acto sexual, pero él sabía que no habría una oportunidad tan cercana como esta, no lo pensó dos veces y la beso desesperadamente, la tocaba como un animal, más patético que un perro tras una perra en celo, recordó la película que vio el sábado por la noche en su cuarto, la tomo y la subió en el lavamanos imitando a la película con la cual se flagelo aquella noche, la excitación llegaba ya casi al máximo, el con su ropa interior y pantalones bajo sus rodillas y la “señorita” como si hubiera venido preparada para la ocasión no portaba ropa interior, en ese punto de excitación, cuando iba a ocurrir lo que él había ansiado por toda su juventud, se siente un ruido, “algo se quebró” pensó él y en un segundo el frágil lavamanos se parte en dos, caen los dos hacia un lado, las cañerías rotas salpicaban chorros de aguas y mojaban todo el baño, el estruendo fue muy fuerte, se sintió en toda la fiesta, la puerta del baño no estaba cerrada gracias a la exagerada excitación juvenil que sintió él que no dejo tiempo para la intimidad, abrieron la puerta los demás ex compañeros y jóvenes preocupados por el sonido de las cañerías y el piso mojado, se encontraron con la patética imagen de la pareja de adolecentes mojados mostrando sus “presas” a los espectadores que soltaron carcajadas apuntando hacia ellos. El joven mientras veía que reían y Fernanda al lado suyo lloraba afligidamente, pensó en si estas cosas siempre le pasaran ¿seré virgen por toda mi vida? Y sonrió mirando hacia el chorro de agua que caía frente a él.

Esta historia tiene 90% realidad lo demás lo pone el chico del pórtico, esto de verdad paso, muchos conocen a quien le paso y su mala suerte en perder su virginidad.

Usen condón! a fierro pelao no como dice mi abuela

El chico del pórtico

El gas

Una mañana normal de un jueves, tras levantarse el joven X sale de su hogar tras los gritos de su madre se dirige a su aborrecido liceo, se coloca sus audífonos, mientras los gritos de su infame madre se hacen más tenues mientras el sube el volumen a la música. Camina cabizbajo por las veredas hacia su odioso destino, el cálido y mal oliente taxi colectivo lo espera, el joven X angustiado mira al colectivo casi como una carrosa fúnebre que lo llevará a su funeral. Sigue cabizbajo a pasos pausados en la fría mañana de aquel jueves, pero sabe que la fila entera lo observa, siente esas miradas penetrantes sobre su cabeza, esos murmullos acompañados con risas burlescas. Poco a poco la aburrida fila se alarga mas y mas, el joven X solo se refugia en su música que escucha con sentimiento y con un bostezo mira hacia atrás mientras el vapor que sale de su boca cubre la cara de la señora obesa que acompaña a su hija a esperar en la larga y fastidiosa fila. La fila no avanza, el joven X espera, su único consuelo es la música que entra por sus oídos, para él es como un escudo, que para las miradas extrañas que se dirigen hacia él, hacia su pelo alborotado, hacia su trasnochada cara gracias al insomnio, esas risas que nacen de cometarios de su caminar cansado. En un momento la fila se mueve y sin darse cuenta el joven tropieza sin caer con el bolso del chico del frente, sabe que se burlan de él, conoce esas risas, pero no le importa, pues en ese instante empieza a sonar el tema que esperaba, ese tema que lo llena de sentimientos, sus ojos se tornan mas llorosos, sigue el ritmo de la guitarra con sus congelados dedos, cierra los ojos, imita la batería con su pie golpeando el mojado cemento, en un momento siente dolor en la parte baja de su estomago, pero aunque muy intenso el dolor nada interrumpe los sentimientos que lo irrumpen mientras escucha la canción, la voz de Eddie Vedder tras un punteo de guitarra canta “immortalityyyy”, el joven X llega al clímax de la canción, al éxtasis que lo hace sentir la canción, no importa en donde está en este momento terrenalmente, solo sabe que esta canción lo llevo a otro lugar y empieza ese cálido escalofrió que baja desde su nuca pasando por su espalda, la sensación más agradable del día, el escalofrió baja y baja llega a su estomago, de nuevo en un momento vuelve ese dolor de estomago que se disuelve y es expulsado en un fuerte sonido y desagradable olor por su trasero, atina a mirar hacia atrás mientras todos ríen el joven X baja su cabeza con un suspiro entrando a su colectivo.

Esa sería un historia del chico del pórtico para ustedes macacos, recuerden que estas historias son un 90% verdad y otro 10% cosas que coloca el chico del pórtico es decir que sucedieron de verdad.

¿A quién no se le ha escapado uno?

El Chico Del Pórtico tu tu tu ta!