La leyenda del nido de luz

En este momento que estoy solo contra la hoja del Word quiero escribir la leyenda más triste que me ha tocado oír en lo que va de mi vida. El problema es que no sé como empezar a hacerlo. Me marcó tanto la historia que no sé si sea bueno ponerla en este blog para empezar, creo que la historia del pájaro y su nido de luz debería ser parte de una antología de las mas grandes historias de la humanidad, o en su defecto ser un cuento infantil así como la hojita viajera.

El comienzo de la historia se remonta a una noche de viernes. A eso de las once de la noche, los pendejos del pasaje estaban aburridos después de arduas horas de partidos de fútbol que en cualquier momento eran interrumpidos por autos que pasaban por la vía, por eso no encontraron nada mejor que lanzar piedras al foco del alumbrado público, supongo que con el objetivo de un niño de diez años que no medita ante el gran daño que le causa a la comunidad de la población Elías Fernández Albano con sus actos, es decir, porque si. Los intentos iban uno tras otro, pero nadie lograba el objetivo, pero todo cambió cuando Max tiró la piedra, rompió el foco, pero no en su totalidad, si no que una parte de este dejando un agujero en el foco.

Ante el cumplimiento de la proeza los niños decidieron correr, pues les podía “llegar”.

Cuando cayó la noche del sábado, los vecinos se dieron cuenta de lo sucedido la noche anterior, pues la luz del foco era excesivamente fuerte y llamaba la atención apenas se salía a la calle de noche, nadie le dio mucha importancia, de hecho encontraron que era bueno, pues la calle ahora estaba mas iluminada que antes y sin pagar más.

Los días pasaban y la noche seguía iluminada por el casi foco que alumbraba mas que ningún otro. Pero todo se acabó cuando pasó una semana desde que se rompió el foco. Todos creían que los niños habían hecho de las suyas de nuevo, porque ahora la calle ya no gozaba de una iluminación exclusiva, si no que todo lo contrario. La iluminación del foco era entorpecida por algo que estaba alojado en el espacio que había dejado la piedra de Max en la luminaria pública. Todo indicaba que la noche anterior los niños habían jugado de nuevo a tirarle cosas al foco, pero esta vez a era un pedazo de pasto. Raro ¿no?

En efecto era raro, pues al pasar los días uno de los vecinos llamó a la compañía encargada del asunto y cuando llegaron a arreglar el asunto grande fue la sorpresa. Lo que entorpecía el libre pasó de la luz a través del espacio no era un pasto como todos creían, sino que era un nido de pájaro.

La parte triste de esta leyenda viene ahora. Hasta hoy es posible ver al pajarito que iba a anidar a sus huevos en el foco. Siempre viene con una rama en el pico con la esperanza de que el responsable de la desaparición de su nido se haga presente y pida las disculpas correspondientes.

Sólo por actualizar

El elefante entraba a los pies del mundo porque las cosas no siempre son las mismas y cuando el caminaba por la calle agua corría para que siempre se acuerde no me pida jamás el control de cuando ella vivía cerca por eso mismo terminamos la guía muy tarde después de seguir caminando con el camión rojo que no se detenía sin necesidades de comenzar algo nuevo para que el desorden mental no perturbe a las personas que corren al cerro y morían de sed por sus malas intenciones para qué si no lo volverán a retener en su infancia molestaban y los perros aullaban día y noche por la tarde cuando no hacía frío más frío que calor de mañana con un dolor de estómago impresionante que ni siquiera pueden entrar por la puerta ancha sin que alguien los pueda tocar por eso mismo siempre preferían vivir sentados en las vías del tren poniente que estaba más lejos en una localidad atrás del puente con tos incluida sin sentir que venían con sus pasos lentos por donde pasaban los guarisapos en primavera sólo por actualizar

Crónica de los dieciocho

Entre más decidido que nunca a la botillería del rusio. Por fin era acreedor de la mayoría de edad, era adulto, podía comprar cigarros sin ningún miedo, remordimiento, etc.
Debo admitir que ese día desperté emocionado. Un tenue sudor me bañaba el cuerpo, sudor de calor y excitación por estar conciente de mis nuevas responsabilidades y mis nuevos privilegios, que ese día empezaría a ejercer “a la legal”
Una vez adentro las cosas no se hicieron más fáciles, sino que todo lo contrario. Mi intervención en la botillería que nunca me habían vendido algún producto para mayores de edad siendo menor de edad fue por decirlo menos difícil.
El objetivo era comprar cigarros, mis primeros cigarros siendo mayor de edad. No podía ser tan difícil, era tan simple como entrar y decir con seguridad: “Hola, ¿me vende una cajetilla de cigarros?” (En verdad decía: “¿Me da un [marca del cigarro] veinte?”, pero por cosas legales no puedo escribir el nombre del cigarro), pero era imposible que mi primera intervención en le mundo de la legalidad fuera fácil. Cuando me proponía a decir hola senté en el último respiro antes de anunciar mi llegada al lugar algo raro. No se bien que fue, lo único que me pude percatar fue que en lugar de decir “hola” dije algo así como “Jhoila”, es decir, me salió un gallito.
En ese instante el vendedor notó que había algo raro, pero sólo se imagino que era una simple descoordinación graciosa de mi voz, no fue capaz de dimensionar el gran acontecimiento del que estaba a punto de ser co-protagonista.

-Buenas tardes (dijo el hombre de la botillería con una tenue sonrisa en su cara por la sorpresa del mi gallito)
-¿Me vende una cajetilla de cigarros por favor?
En ese momento el Rusio notó que algo extraño pasaba, pues no era la primera vez que yo iba con la intención de comprar cigarros a ese lugar (sin éxito por ser menor de edad). Con su gran habilidad de comerciante, el vendedor se dio cuenta de inmediato de mis intenciones ese día. Sabía que más que cigarros, yo quería que me pidiera el carne de identidad para refregarle en su cara mi mayoría de edad.
Entrando en el juego, el vendedor dijo:
-¿tienes 18 años? déjame ver tu carnet.
En ese momento se terminó todo mi nerviosismo, puse mi mano en el trasero, saqué la billetera, la abrí, saqué mi cédula de identidad y se la mostré.
-Al fin ¿No?- me dijo el Rusio- Acá tienes tus cigarros ¿No quieres un encendedor?

Don Alfredo ve un momento

Don Armando no era un abuelo que tuviese alguna cualidad especial para un hombre de su edad. Era un cascarrabias por el simple gusto de ver como todos intentaban darle en le gusto, era un maestro en el malcriar a sus nietos y de vez en cuando regalaba la plata a destajo. Dentro de esas características que hacían a don Alfredo ser un hombre común en el mundo de los tatas estaba, obviamente, el ir a tirarle migas de pan a las palomas. Nunca lo hizo porque se sintiese abandonado por la sociedad por u condición de viejo como algunos puedan pensar, sino que siempre lo quiso. Cuando era joven sentía una suerte de envidia por aquellos viejitos que podían ir a los parques a dar de comer a las palomas sin sentirse culpable por darle cabida a lo que era una plaga despreciada por muchos sectores de la ciudad, además de no sentirse ridículo.

Fue en uno de esos días de paseo por la plaza cuando ocurrió lo que cambiaría el resto de la vida de don Alfredo, que aunque fuera poca, sería importante para el sentido de la historia. Estaba el caballero dando de comer a las palomas cuando un perro se le acerca. El perro lo mira. Luego mira al horizonte y empieza a chillar a un coche que era conducido por una mujer de unos 16 años vestida de uniforme escolar. Al momento en que don Alfredo se da cuenta de lo que está mirando el perro, este empieza a llorar. El abuelo obviamente se dijo: “¿qué chucha le pasa a este perro?”…

Hay una creencia popular que dice que cuando los perros empiezan a llorar sin una razón aparente es porque están viendo alguna clase de espíritu que anda rondando por ahí. También es parte de la creencia que para corroborar esta supuesta información de los perros uno puede tomar una lágrima del perro y ponérsela en le propio ojo, esto nos dará la capacidad de ver a este espíritu.

… Don Alfredo tomó una de las lágrimas del perro y la puso en su ojo. Lo que vió fue espeluznante para él. La imagen de Alicia, su nieta muerta hace dos años estaba posada sobre el coche que era conducido por la niña vestida de escolar que representaba unos 16 años.

Ya no queda paraíso para Alicia

Un día que Alicia estaba tranquila en su casa del más allá, resolviendo asuntos del más allá, recibió una notificación acerca de un nuevo proyecto de castigo para pecadores que se empezaría a implementar en los próximos años en la Tierra ante tanta corrupción, violencia y demaces. La notificación celestial informaba que ante los recientes acontecimientos en la Tierra de violencia (y lo que nombré antes, que fueron lo mismo que dije recién, pero además de las drogas) ya no era suficiente castigar a la humanidad con el simple miedo de ir a parar a un lugar lleno de fuego y calor, de mujeres dispuestas a tener sexo hasta romper los genitales de los hombres para que sufran (o negros listos para hacerle daño a una fémina), lleno de rockeros libidinosos drogadictos… en fin, sufrimientos varios.

En cuentas resumidas, la notificación que le llegó a Alicia un día le informaba, además de las ineficientes formas de amedrentaiento para la humanidad, que ella había sido escogida para ser el chivo expiatorio de las nuevas medidas a tomar para combatir las drogas y la violencia en la Tierra.

Alicia fue al lugar que le indicaba la notificación. En ese lugar la esperaba el mismísimo Dios para informarle acerca de lo que sería su nuevos destino.

Dios le explicó lo de las drogas y la violencia, y le informó que había sido escogida entre todas las almas felices del paraíso para volver a la vida en la Tierra, pero esta vez conciente de todo lo que había sido su vida pasada, pero siendo otra persona, es decir, no podría acercarse a quienes ella quería estar cerca. La idea del proyecto era ver que tanto podía llegar a sufrir Alicia al volver al Mundo de los vivos después de haber vivido las bondades del paraíso.

chico del pórtico S.O.S

No sé por qué, pero pienso todos los dias en uan idea para escribir acá en el blog, pero estamos pasando por el hoyo más grande que una organización pueda pasar jamás. El no saber que hacer, pa donde ir, como hacer las cosas que haciamos antes pero que parezca que son muestras nuevas de creatividad dignas de al menos una sonrisa del tipo (a) que lo esté leyendo.

Hay que darle crédito sobre la creación de este blog al Alvaro (panki, shifshef, cochino, wiao y miles de weas), que en cada clase tenía algo que contar, ya sea de sus anecdotas de cuando quemaba los sitios eriazos cerca de su casa junto a su amigo yerko que ahora es flayte drogadicto y mitómano o de sus parientes extraños como el tio harvis o su otro tío (que parece era el mismo) que le preguntaba que qué cosas hacía la juventud actual (incluyendo un movimento de cuello y las manos en la cintura tratando de hacerse el interesante[kinésica que también sería relizada por panki shef shef shef al momento de recordar a su tío]). Este año que el panki ya no está entre nosotros, los culiaos del cuarto a del liceo andrés bello, nos hemos dado cuenta, gracias a las enseñanzas del mundo de señoooooooor, que las cosas que nos contba el panki deben haber sido mentira, sólo eran parte del mundo de la ideas del Alvaro. Nunca nos habló de alguna cosa que fuera verdad, nunca ha tenido un tio millonario que le da mucha plata cada vez que viene, ni su papá hacía las cosas que el dice que hacia (que no se pueden contar porque son materia top secret).

Después entraría yo al staff del chico del pórtico, y así nacería uno de los proyectos más ambiciosos en mi corta historia de cibernauta y escritor de cosas. Yo cacho que le panki me dijo que escribiera en el blog porque justoo cuando se le ocurrióq ue alguien más escribiera en el blog estaba yo sentado al lado de él. No tomó en cuenta las ideas que se me psieran ocurrir o las mentiras (que al igual que él) podía inventar y escribir en este lugarucho de caca.

Pero hablar de mi sería muy autoreferente, porque yoi estoy escribiendo, y como no quiero ser autoreferente porque no creo serlo, dejaré de escribir de mí, porque si sigo ustedes pensarian que soy egolatra y no creo serlo (grande Mauricio Redolés)

Después se metaría otra niña que nunca supe bien quien era, se llamaba... no me acuerdo. pero parece que el panki shef shef shef se enojó con ella y la hecho del estaff. eso es todo lo que se de ella.

Al mismo tiempo que la niña que no me acuerdo como se llamaba, entró la javi, pero hablar de ella seria ser autoreferente, porque es mi amiga, y yo no quiero ser autoreferente, pero la javi es autorreferente, así que debe escribir algo de ella acá (estrategia para que la gente que debe escribir acá lo haga)

En fin esa es la historia un poco sentimental de este blog que en este momento estoy tratando de darle un poco de vitalidad, peor me dió paja.

¡Paro!

Ya queda más que claro que este blog nació en peligro. En primer lugar porque somos gente tonta con ideas malas en la cabeza; Segundo, porque somos pajeros; y tercero, ni siquiera tenemos intención de mejorar alguna cosa.

Por eso me voy a paro, no se si el resto del staff lo hará, pero por lo menos yo si. Además, en vista y considerando que yo he sido el único que ha subido cosas en el último tiempo me voy a paro.

Seguiré en este movimiento hasta que mis compañeros suban alguna historia al blog (uno cada uno).

¡Compañeros, la lucha no termina!

¡A pelear contra la paja!

amor y odio repentino, falso y fome

desde la primera vez que la Magdalena y Eduardo se vieron afloró el sentimiento que marcaría cada uno de los pasos que seguiría cada uno en lo que restaba de su existencia. Eduardo vio a la Magdalena y se dio cuenta de que la amaba con todo su corazón, podría incluso morir por ella. La magdalena al ver a Eduardo supo que lo odiaba, de una manera inexplicable lo empezó a odiar, sin provocación alguna. En ella afloró un deseo de hacerle daño a ese hombre que la amaba como nunca nadie había amado a alguien alguna vez.

La Magdalena no era una persona mala, por eso es que en el futuro causaría tanto revuelo en el circulo social que la rodeaba la seguidilla de hechos que se llevarían a cabo en la relación amorosa entre Eduardo y la Magdalena.

Por el lado de Eduardo la historia no fue mucho más normal. amar a alguien con extrema locura desde el primer instante en que se le divisó a la distancia no es algo que ocurra a diario, de hecho, no soy de los que creen eso del amor a primera vista, pero ahora no importa en esta historia.

Obviamente los dos se buscaron, el uno al otro y vice-versa. Eduardo con la intención de entregarle todo lo que le pudiese dar y ella con el plan de hacerle daño. Fue así como decidieron empezar una vida de pareja. Fueron felices al principio del tiempo, mientras el corazón de Eduardo se veía regozijado en los manantiales del amor y la dulzura, La magdalena encontraba consuelo en la seguridad que le daba el plan que tenía ideado para causarle gran daño a Eduardo. El primer paso de ella fue contagiarse de VIH de forma voluntaria, para que así al momento de tener sexo con Eduardo este se viera contagiado por el letal virus. Mientras que el primer paso de Eduardo fue disfrutar de cada momento feliz que vivía con ella a su lado, se olvidaba del futuro y sólo creía en la existencia de ellos dos como seres etéreos de otro mundo.

Cuando Eduardo supo que era portador del sida se lo hizo saber a la Magdalena, esta se hizo ver muy afectada, no sólo por qué supuestaente no lo sabía, si no también porque estaba embarazada, un niño venía al mundo.

Eduardo se hizo la idea de seguir siendo feliz a pesar de su enfermedad, lo económico no era problema para ellos, por lo tanto la quimioterapia no era un tema que afectase su vida pero si lo era el nuevo comportamiento de la Magdalena. Ahora ella era una mujer aparentemente no creía en nada ni en nadie, se sentaba en su sillón a esperar que la muerte se la llevara. el nacimiento del niño no mermó esta actitud de la Magdalena.

El día en que el bebé nació fue un día de parto normal. Contracciones, alteración del orden común, Gritos, llamada a la clínica, llegada de la ambulancia, viaje en ambulancia, preparación de la sala de partos, apretón de mano infernalmente poderoso y una nueva persona en el mundo, así de simple fue. Para Eduardo este fué el inicio de una nueva vida llena de esperanzas y oportunidades, pero para la Magdalena es el principio de su gran ataque tortuoso contra el hombre que tanto odiaba. Al mes de nacido el bebé se mató, causando así gran desolación en un hombre que la razón que le daba fortaleza para vivir era el supuesto amor de su esposa, muchas veces pensó en quitarse la vida, pero la Magdalena se encargó de atarlo a la vida con un niño, por lo tanto tenía una nefasta tarea que no podía dejar de cumplir en este mundo.

terror!

En la actualidad una persona puede desenvolverse en muchas áreas del entretenimiento. Algunas gozan de jugar video juegos todo el día, ya que estos les hacen olvidar el mundo que los rodea y por un momento ser el dios de su propio mundo; Otros prefieren carretar, donde quiera que sea y como sea. Algunos prefieren alcoholizarse hasta más no poder o simplemente pasar un rato agradable con sus amigos; Otros gozan con las grandes composiciones de los genios musicales de la historia del mundo y de ahí derivan muchas tendencias en estas personas. Se pueden hacer metaleros, pokemones, aggro, visual, etc; Otros refugian su pasatiempo en el cine, porque, al igual que en los video juegos, durante algún tiempo (en el caso de las películas casi siempre son dos horas) los problemas son de otros y no nuestros. Algunos gozan de sobremanera con el cine de terror, a otros le llama la atención las historias románticas, mientras que a otros les gusta el suspenso; A otros les gusta el fascinante mundo de la literatura, aquel donde se crean mundos maravilloso en los que alguna jugada loca del destino puede tomar un mundo realista y llevarlo hasta el plano del onírico, ¿quien sabe?. Muchos tipos de literatura existe a lo largo de la historia de la humanidad. En nuestra América podemos encontrar el primer vestigio de literatura en el Popol Vuh, libro de las antiguas civilizaciones americanas en el que se intentaba dar cuenta de los hechos que dieron origen a nuestro mundo. Por otro lado hay libros nuevos, comparados con el popol vuh, el caso de la Biblia es. Pero actualmente los géneros literarios están determinados por otras cosas, desde la realidad más natural del mundo hasta una historia llena de fantasías y cosas súper locas, desembocando estas tendencias en la creación de historias de amor, lucha de clases, asesinos, terror ¡ALTO!

Ahora hablaremos de los libros de terror en general. Al caminar con mi hermano en la fome feria de nuestro barrio nos imaginamos el siguiente escenario… Una mujer que llora mientras lee un libro de terror. En primer lugar, la mujer es una estúpida, si el libro le causa tanto miedo ¿por qué cresta no deja de leer? Y segundo, y sin el afán de molestar a quienes gozan con esta área de la literatura, ¿como te puede dar miedo (o terror) una lectura? Mal que mal los hechos que leemos los imaginamos en nuestra mente y no crea que alguien sea tan idiota como para imaginarse cosas que lo hagan sufrir, a menos que sea un actor y este en una obra en la que debe llorar.

EL CHICO DEL PÓRTICO TAMBIÉN FUE UN PINGÜINO,
POR ESO EL APOYA EL MOVIMIENTO ESTUDIANTIL.

un link que puede ser de interés

Comentario televisivo a las nueve de la mañana un día de lluvia y clases suspendidas a causa de la fuerza del protagonista acuatico de este día

Mañana de hermosa televisión en un día con clases suspendidas por las incipientes lluvias que han caído no tan sólo en la capital, sino que en hartas partes de Chule. (no es error de tipeo, es como cuando escriben george Buche en lugar de Bush.)

Anoche tuve un presentimiento que me decía que hoy no habría clases, y aunque no haya que ser un gran vidente para achuntarle a estas cosas en nuestra ciudad, igual me pongo feliz, porque había prueba de literatura e identidad y obviamnte no la quería dar. Aunque igual me siento bien porque a alguna gente le dije: “wm, mañana no habrá clases”. Y no hubo clases. Pero el centro de esto no es ese.

Anoche la vieja de mierda de Raquel argandeña, después de una EXTRA EXTRA de TELETRECE, dijo que la misión de ellos era sólo brindarle un poco de diversión a la gente que en este momento lo está pasando mal por las lluvias, que seguramente a esa hora estaría viendo vértigo extremo. Bueno, a raíz de ese comentario haremos un minucioso análisis de la parrilla programática de la tele chilena un día viernes lluvioso y sin clases.

Canal #1: La mayoría de las teles no traen el canal uno, pero la mía si. Acá ese canal es elcanal cuatro, red TV. En este momento promocionan a OSTEOARTRIST, u tratamiento natural para el control de la osteoporosis. Parece que es bueno, porque no tiene efectos secundarios ni contraindicaciones. Pídalo al 6386688.

Canal #2 [Telecanal] ¡WHOA! Están dando superman, la versión monitos. El superhombre en esta ocasión anda en el espacio y por lo que acaba de decir esta pillando a un malhechor que se fue pa’ allá.

Canal #3 [ni un canal]: A pesar de que este canal no es un canal hay que hacerle mensión especial. Si bien, ahora las cosas audiovisuales que nos divierten salen por el canal de video, durante mucho tiempo lo hicieron por este canal, Desde el nintendo (para los que no entiendan es el NES) también el supernintendo (también era conocido como SNES), los vhs, etc. Por eso el canal 3 es tan importante. Algún día alguien debería dedicarle unas palabras o algo así.

Canal #4 [RED TV]: otra vez canal cuatro, pero desde que lo escribí antes han ocurrido muchas cosas. Ya empezó intrusos, no cacho de que se trata, pero a simple vista se trata de farándula, ya que hablan de la cecilia Bolocco y Carlos Mennem. Dice: “Cecilia está enamorada. Empresario textil sería su nuevo enamorado”.

Canal #5 (UCV televisión]: La señal es como el hoyo, asi que no cacho que están dando, pero suena como algo así como un infomercial. Aaaaah, si cacho que están dando, es un producto que su eslogan es si tu espacio no alcanza, reduce el tamaño de tus cosas. Unas bolsas que se les hecha algo adentro y posteriormente se les saca el aire, reduciendo de esa forma el espacio que san en su closet.

Canal 7# [TVN]: No cacho que están hablando, pero ya están weando al tata en buenos días a todos. Hablan sobre el instructor que se fue del baile. La tonga comenta las nalgas y le pecho del “instructor”. Van a contacto pa’ ver como están las calles de la ciudad, específicamente en el canal de ramón, obviamente dando noticias poco auspiciosas.

Canal #9 [MEGA] abajo dice, Violencia extrema, niño casi estrangula a compañera sólo porque le tenía mala. Brígido, pero están comentando las ultimas noticias, el diario. Asi que si le interesa el tema cómprelo o métase a la página. La cambio porque esta la Paty Maldonado.

Canal #11 [CHV]: estilista hueco cambia el look de una señora que la confunden con la mamá de su marido (…)

Canal #13 [UC TELEVISION]: Volvemos a la génesis de nuestro artículo, comentan Vértigo extremo, a no, es versus ahora.

9:30AM y esta revision de televisión chilena termina. Obviaré el comentario de los canales 22, 29, 50 y 108. Solamente porque mi tele no tiene esos canales.

Acuerdense que cada texto consta de una introducción, desarrollo y una conclusión, esta es la conclusión… ¿Cumple la tele la función que dijo la Raquel Argandoña anoche en Vértigo no sé que?

PRIMER CLASIFICADO DEL STAFF!!!!

Hola, bueno despues de muchos cuentos que nos han dejado en nuestros mailes, tambien luego de un arduo trabajo de castring les presentamos al primer calsificado al staff chico del portico (aplausos) es una cosa llamda Yorkeem o yorkim o yorkio o juan o no se, bueno les dejo el texto con el que postulo:


ESTA HISTORIA ES INEDITA!
Recuerdo que cuando era pequeño mi mamá me decía " no se toque la tula"se
enferma (!!), no sé si me masturbaba cuando pequeño, talvez sí, pero
claramente no era conciente del hecho, como es tan usado en la justicia " no
me culpen, no tenía desirnimiento*", lo digo porque alomejor eso me lo dijo
mi mamá al verme tocando .
Después escuché cosas más raras aún ( rumores de pasillos) " te saldrán
pelos" " no podrás tener hijos"( es lo que menos quiero) por ejemplo, lo que
en gran medida agrandaba el mito , más que meter susto.
Creo que una de las carecteristicas más visibles de la adolecencia es la
masturbación, y aunque yo nunca fuí un hueón normal, en esta moda si me sume
con mucho gusto, porque la masturbación no tiene clase social, ni religión,
ni filosofia de vida, además , como dicen los especialistas de Tacna(?), es
una forma de conocerse, pero eso si, nadie habla de la adicción que produce,
debería existir un Don Miguel lleno de espinillas y con a mano peluda.
Al principio todo comienza por moda, el primer pucho, la primera chela y la
primera paja tiene el mismo modus operandi, la moda, aunque estoi seguro que
e primer pucho o chela no es tan placenterop como la primera paja, sin duda.
He escuchado relatos de la primera paja, y recuerdo que a todos les dio un
poco de susto su primer eyaculación, quizás pensarón " mierda, me debí lavar
la tula, ahora me sale pus".
Pero tal como el pucho y la chela ( no hablo de drogas, eso es malo giles)
se convierte sin darte cuenta parte de tu vida, es que además en la
adolecencia ves tetas en todos lados, incluso donde no hay.
Tal como el adicto a una droga dice " lo tengo controlado" un pajero o
manfinflero dice " a los 20 se me pasa esta huevada" o " esperen que
encuentre polola", pero no hay caso, se llegan los 20 con polola incluida,
pero igual cuando tienes tiempo libre , paja!, y luego llegan los 21 y así
sucesivamente.
Es que la paja es altamente adictiva, y aunque es comprobado que no se te
secarán las bolas, es al fin y al cabo una adicción, que como todas empieza
por moda y termina tomandose parte de tu vida para siempre... y no sigo
escribiendo porque llegó mi momento.


si quieren ser como el y que su vida cambie, solo participen y no pierdan el tiempo viendo yingo o esas cosas.

Oscar Lucero

Desde hace más de tres años que viajo todas las mañanas y tardes desde mi casa al liceo y desde el liceo a mi casa por la avenida Santa Rosa y fue ahí, en uno de esos aburridos viajes en micro, que descubrí unos mensajes bien raros, escritos por un extraño personaje que se hace llamar "Oscar Lucero".

Estaban en algunas murallas y nada más... pero hace unos pocos días me di cuenta que Oscar no solo escribe en las murallas, sino que también lo hace en las cunetas de las nuevas y modernas vías para el transantiago.
La última que descubrí decía mas o menos así:

"OlA Soi OsCAr LuCerO y LeS PIdO QuE PoLFAvoL No CUenTen Los LuNaRE y SiCATRiSe Qe TieNEn En EL CUErPO"

No sé a qué se referirá, no sé si alguien conoce a Oscar para poder preguntarle que quiere decir con eso que escribió. O quizás Oscar ni siquiera exista y es un espíritu chocarrero fantasmal que viene desde el más allá con un brocha y tarros de pintura para entregarnos sabios mensajes metafóricos y que yo no sé como miércale decifrar???...

¡¡CASTRING!!

forma parte del mejor blog de la comuna de san ramón, la granja y san Joaquín http://elchicodelportico.blogspot.com


BUSCAMOS A UN NUEVO INTEGRANTE

manden sus cuentos a:

una_rapidita@hotmail.com

varo_grunge@hotmail.com

javiera_fernanda@hotmail.es

CASTING!

Estamos en busca de un nuevo integrante para el Staff del Chico del pórtico. No buscamos mucho, solo alguien que le guste escribir, sea un poco raro, que se fije en que las cosas pequeñas de un día que pueden ser interesantes en la vida, que le gusten las historias de sus abuelos, que se pregunte el porqué de las cosas mas estúpidas, bueno en fin que se acomode al estilo del blog, pero lo más importante es que sea fome y no muy flojo (no como los que ahora escriben en el blog y serán pronto despedidos)

Vamos! postula con tu posteo al casting y escribe si te interesa o no, te espera un sueldo, cheques de restaurant, un amistoso equipo de trabajo, entretenido ambiente de trabajo y obviamente mucha POPULARIDAD.

Los sueldos son las tres cuartas partes del salario mínimo en Ruanda África (es decir nada porque no hay sueldo mínimo) y los cheques de restaurant solo se canjean en el puesto de comida tradicional china “Saomín Manyú” en Beijing República Popular China.

la conversación

Íbamos caminando por la calle, cómo cualquier día que hacíamos el mismo ejercicio. La conversación que escuchamos fue la siguiente:

-¿Y como? ¿te diste cuenta recién?- Preguntó una señora con un claro comienzo de llanto en su rostro

No hubo respuesta…

La escena era protagonizada por un hombre tapado en llanto, una mujer que a través de un abrazo lo consolaba y un niño que a pesar de que no entendía mucho lo que pasaba intuía que era algo “malo”

Después de ver esto las hipótesis invadieron nuestra cabeza, la más destacada fue la de que había una muerte, seguramente la esposa del hombre que lloraba, y la pregunta “¿Y te diste cuenta recién?” fue consecuencia de una reunión que había sido concertada un tiempo atrás, anoche o esa misma mañana, tiempo en que la muerte de la mujer no era un acontecimiento conocido aún.

Seguramente ese día la mujer tenía la intención de dormir hasta tarde, pensó su marido, pero Jamás se imaginó que “dormiría hasta tarde”.

ADEVERTENCIA: está historia es mala, la única función que tiene es darle continuidad al blog.

La pelea del siglo (2/3) "Vegeta"

Siguiendo la senda de la historia canina, denominada por una perversa mente “La pelea del siglo” es que se continua esta apasionante e interesante historia, a continuación con ustedes, la historia de Vegeta.

Juan Pablo Cortés es un el único hijo del matrimonio Cortés – Sepúlveda, la familia mas adinerada del pasaje. Algún tiempo atrás, no pensó en escribirle, sino que en pedir un perro para la navidad. El primer paso fue hablar con sus papas a quienes les dijo un día de noviembre mientras comían juntos en la mesa.

-¿Papis? -preguntó el niño con timidez. –¿Puedo tener un perro?

Los padres de Juan Pablo se miraron con mirada cómplice. La mamá fue quién tomó la palabra.

-Deberías pensar en como van tus notas.

-mis notas son las mejores del curso, mami. –respondió Juan Pablo con un tono inocentemente desafiante.

-Pero de todas formas, en el último tiempo no te has comportado como debería hacerlo un niño de tu clase.

-¿Eso significa que no tendré un perro? –así con tono de acostumbrada desesperanza.

En ese instante el sumiso padre de Juan Pablo irrumpió en la conversación.

-¡Pero por supuesto que tendrás tu perro! Eres un buen hijo así que te lo mereces.

Mientras decía esto evitaba no mirar a la cara a su esposa, ya que sabía que lo que le estaba diciendo a su hijo le traería grandes problemas cuando se fuera a acostar.

De la forma que pasan los días comunes y corrientes pasaron los que siguieron a la semana de la conversación del perro. Fueron tan comunes que a Juan Pablo se le olvido su afán por tener perro, ahora quería imperiosamente un súper nintendo. Por lo tanto, cuando su papá llegó con el hermoso perro pastor alemán a casa nadie le dio importancia. Ya llegado el fin de semana la familia organizó un asado familiar en conmemoración de los diez años del matrimonio Cortés – Sepúlveda. Los primeros en llegar fueron los papás de la señora que después de los afectuosos saludos y felicitaciones por la década de suplicio notaron la presencia del perro. Obviamente (no sé que tan obvio) lo primero que preguntaron fue el nombre del can, pero la respuesta de la señora fue: “¿Quieren un choripán?”. Obviamente a nadie le importaba al perro y no nunca dejó de ser asi. Tanto fue el olvido sufrido por el perro, que nadie de su familia se daba cuenta que pasaba las tardes enteras en la calle, sólo volvía para comer su rico alimento para perros, ese de la mejor marca que tiene cositas con gusto a carne supuestamente.

Gracias a que nunca le faltó el alimento, el que en un futuro se llamaría Vegeta desarrollo un gran estado físico, siendo capaz de alcanzar las ruedas de los autos sin dificultad alguna. También era temido por las personas “desconocidas” que pasaban por el “otro pasaje” y al igual que Gokú, era el guardián de su pasaje.

Vegeta era igual de querido por los rascas niños del pasaje que Gokú y además estaban “rayados” con Dragon Ball Z, combinación perfecta para ponerle a un perro callejero un nombre como Vegeta. Y asi fue, hasta el día de su muerte el malogrado pastor alemán “perteneciente” a el niño Juan Pablo fue llamado con el nombre del apático personaje de la serie japonesa.

la pelea del siglo (1/3) "Gokú"

Antes de leer tenga en claro que esta no es una historia chistosa, es como una novela triste o algo asi.

¡AY! que pena, nuestro Santiago esta invadido por perros vagos. Un fenómeno triste por donde se le mire, pero dentro de toda la tristeza se pueden rescatar anécdotas increíbles, curiosas o aburridas.

Gokú no sólo es el querido personaje principal de la serie dragon ball, sino que también es el nombre de muchos perros vagos. Esta tendencia se dio mucho en la época en la que dragon ball estaba de moda, ya que los flaytes (los que ahora conocemos como OLD SCHOOL) al igual que en la actualidad le ponían nombres chulos y feos a sus mascotas. El perro del Freddy fue víctima de esta lamentable moda, se llamaba Gokú.

Los primeros meses de Gokú en la casa del Freddy fueron muy buenos. Se le daba cariño, lo bañaban regularmente y dormía con los niños y cuando la condición económica de la familia lo permitía era alimentado con pedigree. Pero todo cambió cuando al Gokú se le pegó por primera vez la tiña. Fue relegado a dormir en el patio, ya nadie le hacía cariño ni jugaba con el, ni siquiera el pequeño niño flayte Freddy, no por estar conciente de los graves problemas sanitarios que implicaban el haber jugado con el perro, sino que por que simplemente el perro ahora era feo. El niño ya estaba aprendiendo lo que es aparentar. Gracias a los baños de parafina Gokú se sanó de su tiña, pero las cosas no volvieron a ser iguales. Ya estaba grande y había perdido la ternura que tenía de pequeño y los padres del Freddy le habían regalado un play station (el primero eso si) por lo tanto ni se le pasaba por la cabeza jugar con Gokú. Ahora gokú tenía completa libertad de salir a la calle cuando quisiera, ya que su familia ya no lo quería. No pasó nunca hambre, porque la abuela de la familia dejo comida en la calle hasta los últimos dias de Gokú.

Con el tiempo gokú fue adquiriendo experiencia callejera. Las peleas contra otros perros le dieron habilidad en la batalla y el correr detrás de los autos le dio velocidad y resistencia. Al año de vivir en la calle se hizo el guardián oficial del pasaje donde vive el niño Freddy. Junto a su amigo Toqui hacían que los desconocidos pensaran dos veces antes de pasar por el pasaje, ya que la defensa por parte de los perros era tan feroz que desconfiaban de quien no tuviese un olor familiar.

La comunidad de los demás lugares que no fueran el pasaje donde residía Gokú exigían tomar medidas a los aun considerados dueños del perro, ya que se estaba continuamente expuesto a que el perro mordiera a algún adulto o peor aun, un niño. El padre de Freddy por primera vez sintió que debía asumir la responsabilidad que recaía sobre el ser considerado aun el dueño del perro, por lo tanto, tomó al perro, lo metió en su camioneta y se lo llevo con destino a la Panamericana. Una vez ahí, Don papá de Freddy le ofreció a Gokú un apetitoso pedazo de carne. El perro sin sentir las reales intenciones del caballero saltó con desesperación afuera de la camioneta en busca de la carne, pero apenas tocó el suelo sintió como la camioneta iniciaba una frenética huida. Gokú ni siquiera quizo hacer uso de sus habilidad de perseguir autos, ya que entendía que había sido abandonado, pero sin embargo en ese mismo instante Gokú decidió que debía volver a su querido pasaje.

Pasaron tres dias desde el fatídico día de la panamericana, el llanto de los niños había sucumbido ante la resignación de no ver a su querido perro nunca jamás. Los niños hablaban de que estaría haciendo en este momento su querido amigo Gokú cuando de repente ven a Gokú entrando al pasaje nuevamente. La alegría reinaba entre los infantes del sector a la vez que los adultos entendieron que era imposible deshacerse de Gokú. Obviamente la muerte del can no era una opción, por que los padres velaban por el bienestar de sus hijos y sabían cuanto estos querían a su perro defensor del pasaje.

Pero la historia de Gokú no podía ser eterna, se acabó el día que se encontró con Vegeta, el perro del “otro pasaje”…


esta fue la primera parte de la saga "la pelea del siglo" una cosa de historia de perros

Historias de terror de barrio

La Guagua

En chile, mas específicamente en Santiago, más concretamente en un barrio de la comuna llamada San Joaquín, se cuenta que algunas noches por ese barrio cuando dan justo las doce de la noches se escucha el alarmante y terrorífico llanto de “la guagua”, es un quejido que demuestra un gran sufrimiento, noches de gritos y quejas horribles son las que tienen que soportar los vecinos de este humilde barrio en San Joaquín.

La historia cuenta que cuando se empezó a escuchar el espantoso sonido en el barrio una vecina del lugar embarazada, al no soportar el espantoso y estresante llanto de “la guagua” salió a preguntar casa por casa por el barrio, indagando quién era el responsable de este bebe que lloraba con tan desagradable sonido que no la dejaba ni dormir, ni alimentarse, ni cuidar su embarazo tranquila, por más que busco no encontró en ninguna casa de los alrededores un bebe. La mujer con el tiempo enloqueció, se dice que por los llantos endemoniados de “la guagua” y que cuando su bebe recién nacido lloro una noche en la cuna la mujer frenética y desesperada por el sonido lo mato a golpes.

Ahora en este barrio de San Joaquín se cree que cada vez que se escucha el llanto de la supuesta “guagua” llorar toda la noche es que algún niño morirá, es por eso que los vecinos al escuchar el pavoroso llanto se colocan a rezar para que no muera ningún bebe.

Esta historia se cuenta por mi barrio, es una de las típicas historias de terror de barrio que te cuentan cuando pequeño y que no te dejaban dormir, ahora las encuentras ridículas, aunque aun me sigo asustando cuando escucho llorar una “guagua” por las noches de mi barrio. Sería bueno que si tienen mas historias de terror de barrio avisen, bueno eso chabela Chacabuco chayam.

El Chico del pórtico ayuda.

En un afán por crear más cultura, el Chico del pórtico decide crear una campaña de ayuda para problemas comunes en este caso las secreciones y desechos naturales del cuerpo humano.

Mucosidad.

Muchas veces en el metro o en la micro o simplemente en calle te vez atacado por el típico moco doloroso picoso, ¿nunca has sabido como disimular la extracción de esta maldita secreción mucosa?

Algunas técnicas.

El moco doloroso picoso se caracteriza por no salir con la sonada fuerte y sonara que se hace con papel higiénico o pañuelos, esto debido a su fuerte y dolorosa adhesión a la pared nasal. Ahora existen dos técnicas, si posees papel higiénico o pañuelo debes hacer un lulo con el papel enrollándolo como si fuera una lanza e introducirlo disimuladamente en tu orificio nasal afectado, así escarbas hasta que salte. La otra técnica un poco mas rustica es cuando no posees el papel higiénico o pañuelos, acá debes actuar con otra parte de tu cuerpo, el dedo meñique es perfecto, por eso sería bueno que empezaras por dejarte una uña más larga en este dedo para que puedas prepararte para estas desagradables e inesperadas situaciones de moco doloroso picoso, aunque si no tienes cuidado al hacer esta técnica con la uña de tu dedo tienes el peligro de crear una herida, esto empeoraría la situación, porque se transformaría al moco sangroso. Siempre es bueno cuando el resultado es satisfactorio al sacar tu moco doloroso picoso de tu orificio nasal, sientes un gran orgullo y por lo general lo dejas pegado en alguna superficie para mostrarle a la gente lo que lograste sacar de tu nariz y que luego alguna persona que pase diga sorprendida “oh que gran moco”, en algunos casos el orgullo y placer llega al extremo transformándose el individuo en un “mocopófago” o come mocos.

Vendrán más ayudas del chico del pórtico para secreciones y desechos humanos como la orina y el excremento. Gracias por leer, postea o te llenaras de mocos dolorosos picosos.

En semana santa…

tiempo de reflexión… frases como esta te hacen pensar.

“La virgen dice que coman tierra… ¡todos!”

Miguel Ángel el vidente de la virgen de Peña blanca y ahora travesti.

¡HOLA!

Tienes que salir temprano de su casa a cumplir alguna misión. Nada muy importante, seguro es una reunión con amigos para jugar una “pichanga” en el parque. Para ser mas exacto son las ocho de la mañana cuando sales. Casi en el mismo instante te das cuenta que tu vecino esa haciendo algún tipo de trabajito en la entrada de su casa, uno de esas típicas actividades que un señor jubilado realiza un sábado por la mañana. Con el mejor ánimo del mundo, por que has tomado un buen desayuno, debes estar en la mejor forma para la ardua jornada deportiva que te espera y además eres feliz, saludas a tu vecino.
-¡Hola, vecino!- dices levantando tu mano y haciendo el signo de paz y amor.

-¡Hola, mijo! ¿Cómo esta?

-Bien ¿y usted?

-Bien también, aquí haciendo algo por la vida, que si no la jefa me pega (haciendo alción a su esposa)

-jejejejejeje. Que bueno. Que le vaya bien.

-Igual a ti, mijo.

Miras hacia delante y te pones los audífonos para emprender el camino hacia el parque.

Ya termino el partido, lo pasaste bien. Ahora el único problema es volver a casa, porque la paja es mucha. Para cuando lo consigues ya han pasado unas cinco horas desde que saliste de tu casa, es decir, son las uno de la tarde mas o menos. Cuando vas llegando a tu casa ves que tu vecino esta aún ahí, haciendo los trabajitos para que la “jefa” le de almuerzo. La dificultad ahora esta en que no sabes que hacer… ¿lo saludas de nuevo? Si, por que tu ánimo y simpatía sigue siendo el de la mañana y aunque te sientas un idiota, le dices:
-¡Hola, vecino!- dices levantando tu mano y haciendo el signo de paz y amor.

-¡Hola, mijo! ¿Cómo esta?

-Bien ¿y usted?

-Bien también, aquí haciendo algo por la vida, que si no la “jefa” no me dará almuerzo

-jejejejejeje. Que bueno. Que le vaya bien.

-Igual a ti, mijo.


Entras a tu casa, te bañas y luego almuerzas.


Mientras te estas reposando del rico almuerzo preparado por tu madre, suena el teléfono. Es tu amigo que te invita a juntarse para hacer algo y matar la tarde, le dices que si y sales raudo en tu bicicleta. Cuando empiezas el aceleramiento sale de su casa el vecino y e dices a ti mismo: “Ahora si que no le saludo, ya lo hice dos veces hoy y no quiero seguir sintiéndome un idiota que saluda a cada rato, como si no me acordase que ya lo vi en el día y que mas encima lo saludé dos veces” Sin embargo…
-¡Hola, vecino!- dices levantando tu mano y haciendo el signo de paz y amor.

-¡Hola, mijo! ¿Cómo esta?

-Bien ¿y usted?

-Bien también, aquí. Voy a comprar el pan (ya que es un jubilado que toma once a las cuatro)

-jejejejejeje. Que bueno. Que le vaya bien.

-Igual a ti, mijo.


Te vas con la vista al frente, por que si no lo haces seguro que algún auto te atropella, pero quieres agachar la vista ya que te sientes un estúpido.


Vuelves a tu casa y adivina, esta parado afuera de su casa fumando un cigarro y le dices:
-¡Hola, vecino!- dices levantando tu mano y haciendo el signo de paz y amor.

-¡Hola, mijo! ¿Cómo esta?

-Bien ¿y usted?

-Bien también, aquí fumándome un puchito pa’ pasar las tenciones

-jejejejejeje. Que bueno. Que le vaya bien.

-Igual a ti, mijo.

Ya es de noche y te preparas para salir, tu mejor pinta, la mejor disposición. Te despides de tus papás y tu hermano y cuando sales…
-¡Hola, vecino!- dices levantando tu mano y haciendo el signo de paz y amor.

-¡Hola, mijo! ¿Cómo esta?

-Bien ¿y usted?

-Bien también, aquí esperando a la “jefa” que vamos a ir a pololear

-jejejejejeje. Que bueno. Que le vaya bien.

-Igual a ti, mijo.

Te sientes tan idiota que te agarras la cabeza pero no piensas en otra cosa que no sea que lo saludaste por cuarta vez.
Ya es el otro día, no dormiste mucho. Estas bien pero con sueño. No ves a tu vecino que esta parado en la puerta de su casa. Entras a tu casa y duermes y duermes mucho. Es domingo, te dispones a gastar el último día de la semana con tus amigos. Se juntan a almorzar y cuando sales está tu vecino haciendo otro trabajito. Piensas “¡NO! De nuevo el condenado dialogo” el te dice:
- ¿Que usted no saluda ahora mijo? Ni que hubiese dormido con uno pués. No por que este grande y salga de noche tiene que dejar de saludar a la gente, se lo digo yo.

Nueva sección

Dentro de las innumerables secciones que tiene este blog, acabo agregar una nueva. La nueva sección es el relleno.
La principal función de esto es mantener con vida el blog. Ya que si no hay nadda que ver acá nadie entrara a verlos, además, se pifió el contador de visitas, asi que este coso cada vez se vuelve más inservible.

14 de febrero

Aunque este día sea una simple cosa comercial.

Aunque estés solo.

Aunque tengas que conformarte con decirle “te amo” a tu madre solamente.

Aunque sueñes con ser un niño gringo con suerte como el de las películas gringas de amor adolecente.

Aunque no te ames.

Feliz día del amor les desea el chico del pórtico.

El chico del pórtico te ayuda a tu primera conquista

Nuestra nueva sección llamada: “el chico del pórtico te ayuda” que posee también sub-secciones como “¡alo! chico del pórtico”

El chico del pórtico en un afán de ayudar al joven de hoy, pero no a cualquier joven, si no con el joven con el que se identifica este humilde blog, si, tu amigo nuestro el típico mamon, un poco idiota, que pone atención a cosas poco importantes, que se siente fracasado, poco interesante, un friki, un raro y todas esas cosas que piensas mientras lees este blog.

Hoy te ayudaremos a ti que fracasas siempre en el amor, que todos los 14 de febreros los has pasado solitario, a ti que te masturbabas pensando en tu amiga, que siendo heterosexual has pensado en tu soledad en ser gay, a ti que juegas “a la mano muerta”, a ti quizás niño “otaku” que juras que “sakura card captor” es tu novia, bueno en fin a ti te ayudaremos para que puedas tener suerte con las niñas sin tener que ridiculizarte a ti mismo siendo un asqueroso “poquemon”.

Empecemos buscando una potencial niña, si la niña es del círculo de amigos y la conoces desde mucho tiempo y nunca ha pasado nada, pues no sigas perdiendo tu tiempo, ellas no sirven para esto, no es tu objetivo, aunque la alcoholices posiblemente no cederá y eso sería una patética casi-violación, si la niña llega recién al grupo sea porque es amiga de una amiga o cualquier cosa ella si es tu objetivo, también deberías ir a mas fiestas o “carretes” donde siempre haya gente nueva y mucho alcohol, bueno cuando ya tengas tu chica elegida has superado la fase uno.

En la fase dos nos enfocaremos en el lugar ya sea carrete de casa amigos o disco y cómo comportarse frente a la situación y tu niña. Estas en un carrete de casa con tus amigos, mírala así como de reojo con una sonrisa cool, no le cierres el ojo o te mojes los labios con la lengua esas cosas son patéticas, no te acerques a ella al principio, trata de que este cerca de tu circulo de conversación y habla de libros, noticias, música, cine y bob esponja, sigue con frases como “yo no veo tele, es muy mierda”, “no me gustan los fotologs”, “no me gusta el futbol, me carga, pero igual me dicen que soy bueno”, “yo nunca baile axe”, debes sentarte de una forma que te veas interesante, pero no gay, todo mejora si cerca de tuyo tienes una guitarra, cógela y toca canciones como Creep de Radiohead (da lo mismo mientras sea noventera y alternativa), recuerda hace todo lo posible por ser el interesante.

Fase tres, en esta fase hablaremos del acercamiento hacia tu chica; hay varias formas para acercarte directamente e indirectamente, indirectamente es más difícil por eso pondremos solo una, sale del círculo de amigos en medio de una conversación y ve a sentarte solo de una forma que demuestres tu supuesta “depresión”, pero siempre trata de ser interesante, ojala sea con un cigarro y un polerón con el gorro en la cabeza, así las niñas que te vieron como interesante y divertido se acercaran a ti por lo general preguntando “hola ¿Qué tení?¿qué te pasa?”. Una forma más segura es acercarse a tu chica, primero comerse un chicle, revisar tus axilas en el baño y luego acércate a decirle una pregunta estúpida como: ¿de donde erí tu? ¿Dónde estudias?, sigue con una conversación con estos tips matadores: ¿Qué música te gusta? “Ah bacan”, “uuuh en serio, a mi igual”, “si igual, puede ser” (rascándote la cabeza), “me cae mal esa wea”, la otra forma de acercarse a ella puede ser mandándole saludos y seguir con una conversación interesante como la ya escrita, siempre son buenos los halagos como “qué bonita tu chapita” pero no empieces con halagos a su cuerpo en ese momento, eso es una bajeza llamada “joteo”, en fin hay muchas formas de acercarte a tu niña (pero sé que da paja leer todo eso). Estas estrategia funciona mejor si la tu chica esta con los efectos del alcohol en su cuerpo, funciona en discos y en “carretes de casa”.

La fase tres es la insinuación y declaración hacia tu chica, en la conversación empieza con los halagos y también diciendo que se parecen mucho los dos en los gustos, también puedes sacarla a bailar, no es una buena idea si bailas mal a no ser que estén tocando Creep (no necesitas de ser un buen bailarín para bailar “pegados”) si acepta bailar, después de la frase “uuuh me encanta esta canción, ¿bailémosla?”, eso quiere decir que estas por un muy buen camino amigo. Ahora mientras bailas o hablas con ella en algún rincón de la disco o casa donde no se escuche mejor, acércate a su cuello, sé que es difícil para ti que nunca has hecho algo así amigo, (ten cuidado con la reacción de tu “coso” idiota), te estarás preguntando ¿Cómo me acerco?, si estas bailando la respuesta es mucho más fácil espera una canción más lenta como (adivina cual) Creep , apóyate en su hombro y acércate a su cuello y listo ya esta, ahora si estas conversando espera una parte en que la conversación se haga divertida y chistosa, ríete y luego como que fuera parte de tu movimiento de risa apóyate en su hombro y te quedas ahí, también puedes pedirle permiso y apoyarte en su hombro y luego llegar a su cuello o decir ”tengo frio, sorry”. Recuerda que el cuello es el primer paso para lo mejor, para lo que tu tanto sueñas tonto idiota.

Fase cinco y final, llamada el beso, ya en su cuello y sin que ella te golpee con su hombro o se corra o haga caras de asco, acércate mas y mas ella, deja que pase un momento de silencio y que se den solas las cosas si estas con ella sentado, si estas bailando con ella acerca su cara hacia ella, espera que se dé el beso, no te desesperes, no lengua, no toques, no es sexo idiota, si es necesario usa el “chil-lito” par tú ya sabes qué.

Consejos o tips: preocúpate de oler bien no a colonia de guagua, también de caminar bien como esos deportistas que odias, no tomes tanto, siempre lleva mentas o chicles. Para más información manda cartas a la sección “Alo! Chico del pórtico”

Fin ha terminado esta guía fácil para un fracasado en lo amoroso, espero que después de esto siga una linda relación o solo un “ponceo” como dicen los lolos de ahora, como tú quieras, pero siempre es mejor que se den solas las cosas, es mucho más lindo, pero si eres un fracasado entiendo.

Alvaro Ardiles y personas que ayudan, especial mención para cal-los.

las mil visitas

Hace como no se cuanto tiempo llegamos a las mil visitas según el contador que un sitio de Internet amigo nos brinda a cambio de una pequeña publicidad en nuestro blog.

La historia de este blog empezó con una talla en el colegio, en la cual no estaba presente yo y hasta el dia de hoy no entiendo. Cada vez que uno iba a contar historia todos decían: “ya, la intro del chico del pórtico” y empezaban a golper la mesa o lo que fuera. La talla parece que la empezó el Alvaro, inspirado en hey arnold!

Alvaro fue el iniciador tanto de la talla como del blog, después vendría yo y al final una tal Nadia y la Javi Javi. Formando asi el staff actual del chico del pórtico.

A continuación mandaremos saludos a todos aquellos que han posteado por acá. (no puedo asegurar que sean humanos por que no tenemos el blog con esa cosita que escribas unas letras raras para confirmar tu humanidad.)

La primera historia que se escribió en el blog fue la del gas, ahí postearon yo, “camilin” (que al parecer es la polola del Alvaro) (estoy esperando que me lo confirme) (me dijo que el cree que si) (me lo confirmó) es la Camila polola del Alvaro, saludos para ella. También posteo el guagua. Compañero del colegio, saludos para el.

Estos personajes son quienes nos han apoyado desde el primer momento con el Blog, han estado siempre, aportando, riéndose y dándonos ánimo para seguir adelante. Saludos especiales para ellos. Menos para mi que después me integraría al staff del blog.

Saludos para: Camila, Camilo, Roberto, la mamá de la pía, tía Marcela, Rubie, Nadia ( que después se integraría al staff del chico del pórtico), “yorkeem”, Don anónimo, Srta. Desquiciada, Pía, MatiasFlorei, Kuh, mente_cradora, mepicaelpoto, Srta, Jota (javiera que despuyes se convirtió en parte del staff del blog) , P H O n h e m a, Daniella, maleza, Mislecinha, atraxia y salmonela (primer post internacional)

Gracias por todo lo que se supone nos han entregado.



En los proximos dias habrá celebraciones. La consigna es un post, un carrete. ¿entendieron? Merefiero a que cada vez que alguien postee durante febrero habrá un carrete. saludos

Felipe Camiroaga: ídolo de un grupo elite de la sociedad… las abuelitas

Su nombre completo es Felipe Camiroaga Fernández. Nació en santiago el 8 de octubre de 1966. Dicen por ahí que su apodo es el “Halcón de Chicureo” Puesto que este ídolo televisivo tiene por mascota un halcón y vivir en chicureo.

Don Felipe ha sido el responsable de exitosos programas de TV, a pesar de que nadie sabe lo que tienen de bueno estos programas igual son exitosos. Algunos de los más importantes proyectos televisivos de los que ha estado a cargo el Felipe son el clásico extra jóvenes, aquel mítico programa juvenil a principios de los noventa, donde junto a Katherine Zalosny animaban las tardes de la juventud pelo lais de la época. En 1992 ocurre un hecho importantísimo en la inexplicablemente exitosa carrera de Camiroaga, entra a TVN a participar en el entonces en pañales Buenos Días A Todos, Felipe fue su primer animador junto a Tati Penna en el año 1993. Después de esta primera incursión televisiva en el canal de todos se las dio de actor y participo en jaque mate y rojo miel en los años 1992 y 1993 respectivamente. Menos mal que fue mal evaluado, por que yo vi rojo miel y puta que era mal actor camiroaga. Luego conduce “La Gran Apuesta”, “El Chapuzón”, “Motín a Bordo, “Contigo en Verano”, “Pase lo que Pase” En este último retomó sus “dotes” de actor y estreno un nuevo personaje, El Washington. A este personaje de vez en cuando revive, pero solo en ocasiones muy especiales. Como por ejemplo para un episodio de pasiones o la Teletón. El exitoso programa pase lo que pase fue emitido en paralelo a otro programa del que camiroaga estaba a cargo de la animación, La noche del mundial. Obviamente este programa solo duro lo que duro el lamentablemente para nosotros histórico mundial de fútbol de 1998. Lo mas importante de este show fue el nacimiento de un nuevo y mítico personaje, Luciano bello. Aquel rompe corazones llegado desde Maracaibo, Venezuela, que al ritmo del pavo real del puma Rodríguez hacia poner los ojos blancos a las mujeres.


En la actualidad Felipe Camiroaga conduce el rality show pelotón.


P.D: Todavía no me explico por que es millonario este tipo, todavía no me explico por que vive en Chicureo, todavía no me explico por que tiene un halcón, todavía no me explico por que es importante, todavía no me explico por que mi Abuela lo quería.

¿Se acuerdan de TV condoro?

este era un programa emitido por chilevisión durante la segunda mitad de los 90.
Si bien todos lo recordamos como tv condoro, ese fue sólo su primer nombre, en la época en que era emitido los dias domingo en la tarde. Después, a raiz del éxito que tuvo programa empezó a ser emitido a las 23:15 hrs el día jueves. en ese momento se pasó a llamar tv condoro night. (Obviamente por que lo daban de noche) después cada vez que pasaba una temporada se le agreagaba algo al nombre, tv condoro night again, tv condoro night again forver dos, tv condoro night again forever dos alive!. y asi hasta que terminó el programa por que se puse fome. por lo menos el pato stravosky y el Alfredo Alonso se daban cuanta y hacian la típica cosa de burlarse de su propio fracaso.


Pero basta de palabras. Los dejo con el video que mas me marcó de este programa. El gran video del bombero:

- ¡No me diga pichi!
-¡si le digo pichi!

El Exorcismo de Juana Emilia

Sonaba la campana. Era el último recreo de la extenuante jornada escolar para Juanita Emilia y su mejor amiga que iban en 5to básico en ese entonces.

Ellas no eran como el resto de los niños del curso que salían a jugar al patio… ellas se quedaban en la sala (cosa prohibida en el establecimiento, “ya que se prestaba para desordenes” como decía la inspectora) a hacer cualquier estupidez. La que fuera.

Ese día Juanita Emilia tenía ganas de mostrarles algo a su amiga y a un pequeño grupo de compañeras que se había quedado en la sala a bailar axé.
Juanita quería mostrarles que podía imitar la niña del exorcista. Sí, igual a la niña de esa película setentera de terror que todos hemos visto alguna vez, en donde la tierna Regan McNeil (la de la foto) era poseída por el demonio, vomitaba una extraña sustancia verde y se le daba vuelta la cabeza.

-Miren chiquillas lo que puedo hacer!!!- dijo Juanita mientras se recostaba sobre una mesa. Y como siempre, su fiel amiga sin saber nada de lo que Juanita Emilia haría, simplemente la acompañó y comenzó a hacer una especie de baile ritual alrededor de ella con una escoba en la mano, mientras Juanita Emilia comenzaba a emitir los extraños sonidos guturales:

- guaaarrahgfhghghgahg aaaaaaaaaghghgtrtrthgh ahgahghhhhhaaaaaaaaarrrggg!!!!-. repetía y repetía Juanita Emilia.

La amiga seguía cantando balbuceos y bailando con la escoba en la mano. Las compañeras miraban y se reían a carcajadas.

Juanita gritaba y se retorcía como con dolor y haciendo morisquetas… tanto boche hubo que nuestra amiga Juana se cayó con estruendo de la mesa al suelo, pero a ella no le importó y no hizo caso, tanto así que prosiguieron con el extraño ritual.

Lo que no recordaron estas niñas, es que en los recreos había profesores que iban revisando sala por sala viendo si algún cabro chico se había quedado dentro.

Derepente la amiga de Juanita Emilia para de bailar, el grupo de niñas fanáticas del axé deja de reír y Juanita seguía con su demostración.

Una profesora, de las más pesadas que había en aquel colegio, estaba golpeando la puerta… quería ver quién hacía tanto alboroto dentro de aquella sala… Juanita seguía haciendo lo mismo, no se había percatado de nada.

Una compañera abre la puerta asustada, la profe entra:

-Juanita Emilia, Juanita Emiliaaaa!!! Juanitaaaa!...- gritaba la amiga

-YOOOO NOOO SOOOOY JUANIIIITA AAAAAGHGHGAAAAAJHGAHGAJH!!!!- con un tono grave y fuerte.

Claro, como la del exorcista.

-Juaniiiitaaa Emiiiiliaaaaa!, Juaniiiiitaaaa!- insitía la amiga.

-YOOOOOO NOOOOO SOOOOOOY JUANIIIITAAAA AAAAAAAAAHJJAAAAAHGHHAA!!!- seguía repitiendo y con más intensidad.

La profe miraba horrorizada, no entendía absolutamente nada… Juanita se retorcía en el suelo y parecía no escuchar…

-Juaniiitaaaa! Juanita!- gritaba nuevamente la amiga.

- YOOOO NOOOO SSS!-. En ese momento, Juanita Emilia sintió que tenía que abrir los ojos. Y bruscamente ve que a su lado estaba parada la profesora, con su característica ceja levantada y con el resto de su cara que combinaba horror y espanto, pero a la vez unas ganas de ponerse a reír.

Juanita ruborizada se levanta rápidamente y sólo atina a decir: - disculpe señorita!-

-Salgan de inmediato!!.- dijo la profesora. -Ustedes saben que no pueden quedarse acá en los recreos!-

-Sí, señorita- respondieron todas a coro.

Juanita Emilia, muy avergonzada, sale de la sala junto a su amiga y justo en ese momento tocan la campana. El recreo había terminado.

Y así, este episodio terroríficamente absurdo, pasó a ser parte de la memoria colectiva de aquellas niñas. Juanita Emilia decidió nunca más imitar en el colegio a la niña del exorcista.

nota (algo no muy importante):Esta historia pasa a ser una de las leyendas más célebres de El Chico del Pórtico (eso no es tan cierto, pero pensemos que sí). Y hay algunos que creen que es toda verdadera, incluso dicen tener pruebas...

FELIZ DOS MIL OSHO LES DESEO YO xD
Comenzamos el año con una historia bastante hueona, y esperemos que el resto del staff se ponga las pilas y también sigan escribiendo en este fome lugar ¬¬ xD